VaJ Resident Evil Director's Cut

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VaJ Resident Evil Director's Cut

Mensaje  TheMarkusBoy el Vie Jun 11, 2010 1:42 pm






Ahh, qué recuerdos. Corría el año 98, donde los gráficos cutres con manos que parecían manoplas de cocina eran lo más
Los vicios que nos echamos muchos con la gris de Sony Rolling Eyes



En serio, tengo que dejar la droga, ya veo hasta cubitos verdes...



... que toman forma de nombre de compañía nipona.







Decidido, mañana dejo de esnifar pegamento
Palabra de pegamentoinómano.



Dios, ese tatuaje debe haber costado un ojo de la cara, literalmente





Joven: UAT DA FO...!!!!!!!!



Escena demasiado explícita para contarla.



Joven: ¡JELP! ¡Mi ojo!



Para mí la mejor saga de videojuegos de la historia. Aunque a partir de RE4 empezó a perder la esencia de la saga



En principio este juego salió en inglés, pero algunas almas caritativas lo tradujeron para deleite de los fans.
Muchas gracias a Lozanosky y su equipo



Desde luego no hay mucho donde elegir...



Elegiré Original, como yo



Aqui viene el dilema del juego. El personaje a elegir. Chris "Machomen" Redfield sólo puede llevar 6 objetos, necesita encontrar llaves pequeñas y no dispone de ayuda adicional, pero es muy resistente a los daños. Recomendado para jugadores experimentados



Por otro lado, Jill "Boobies" Valentine puede llevar 8 objetos, cuenta con la ayuda de su compañero Barry Burton y lleva una ganzúa para abrir cierres simples. La única pega es que es bastante vulnerable a los daños. Recomendada para jugadores novatos.
Para hacer el VaJ elegiré a Pechitos McTetis.



¡Allé voy!



(No lo dice en la intro, pero el juego pasa durante la noche del 24 y la madrugada del 25 de Julio)
Ey, espera. Creo que en Julio del 98 yo estaba de vacaciones en Ciudad Mapache





Sí, era una bonita zona con un parque natural. Fuimos de picnic creo. Un mapache se comió mi bocadillo de fuet







¿"Nuestra"? Que yo sepa era SU misión, no NUESTRA misión. Nuestra misión es encontrar al equipo Bravo que aparcó el helicóptero en un vado y ponerles una multa.



El seguro no cubre este tipo de accidentes, hamijo.



mapaches robando bocatas de fuet a los turistas que se adentran en el bosque.



Por suerte nosotros no tuvimos problemas. Aunque creo que vi a un hombre tumbado detrás de unos arbustos siendo devorado por otros 3 hombres más. Me fui lentamente y sin hacer ruido. Cuando se lo conté a mamá me dijo que eso eran imaginaciones mías producidas por el asunto del mapache roba-bocatas




Eso tiene mala pinta.



¡No jodas, Sherlock! Pensé que era el maquillaje de Halloween y que se le había olvidado quitárselo.



¿Y no pudieron llamar por teléfono, usar las radios o enviar un SMS? Qué ineptos...



Chris: ¡Señales de humo! ¿Habrá un campamento indio ilegal?









Han aparcado en un vado, multa al canto.



Eso no es lo que se muestra en el Remake del 2002. En teoría el piloto debería estar dentro del helicóptero y con el cuerpo lleno de dentelladas



Fueron tan lerdos de ir a registrar el bosque sin escopetas o rifles. ¿Para qué? Si seguro que con una pistola les basta. No por nada son el Servicio de Rescate Y de Tácticas Especiales. Este caso no tiene nada de especial, ¿verdad?



No hace falta ser muy listo. Se olvidaron y ya.



Jill: ¿Creéis que tendría que quitarme la gorra y dejarme el pelo suelto?



Mejor quítate otra cosa ÔwÔ



Sus voy a jamar...
(Para los que no lo veáis bien se trata de la cara de un perro, lo que pasa es que la intro era tan cutre que....)



Jill: Chris, se te ha caído la cartera.



Joseph: ¡He encontrado algo!
Chris: ¿Mi cartera?
Barry: ¿Una cesta de comida?



Perro: (Risa cabrona) pobre infeliz... No sabe lo que le espera...



Joseph: Ese Barry... Sólo piensa en jalar...





Joseph: Ey, esto no parece una cesta de comida



Joseph: This is...



SPARTAAAAAAA!!!!!!!!





Joseph: ¡¡¡JODERCOÑOESUNAMANOARRANCADASUJETANDOUNAPISTOLAAAJSKDHJSKASJHG!!! ¡¡¡MAMÁAAAAA!!







¡Cuidado Joan, nos atacan!




Wesker: ¡¿Joseph, dónde estás?! (¡Con estas gafas no veo una mierda, pero me hacen más guay Cool)
Barry: ¡¡Sándwiches asesinos!!





Y los perros infernales se lanzaron sobre el pobre Joseph...



Joseph: Mirad qué cara y qué pose de guay me ha salido





Joseph: ¡Comed plomo, quienesquiera que seáis!



Flusky: ¡Cabrón, me ha dado en el ojo!
Strike: ¿Pero ése no era tu ojo vago?
Flusky: Tienes razón. Tampoco es para tanto.
Strike: ...
Ambos: ¡¡A la yugular!!







(Escena de perros infernales atacando a un militar con derramamiento de sangre/pintura roja incluido)



Joseph: ¡Capitán, han descubierto que la sangre es más falsa que un billete de 1€!



Chris: ¡Joseph, yo te salvaré!



Joseph: ¡¡AAHHH!! ¡¡ME HAS DADO, MAMÓN!!

Chris:



Wesker: ¡Corred, Chris ha perdido el juicio! ¡Huyamos mientras se ensaña con Joseph!
Jill: ¡Joseeph!



Barry: Pero, ¡¿y mi cesta de comida?!



Strike: ¡Cabrones, eso ha dolido!
Flusky: ¡JAJAJA, pareces un aspersor!
Strike: ¡Cállate y persíguelos! >.<
Flusky: Éste está ya en el otro barrio, dejémoslo.
Strike: ¡¡VENDETTA, VENDETTA!!





R.I.P. Joseph







Lo siento Chris, no se puede hacer nada por Joseph. Ah, y te recuerdo que tú mismo le pegaste un tiro en el cuello.



Ah, que te referías al helicóptero...
Bueno, a decir verdad, viendo el panorama yo también me iría si fuera el piloto.



Chris: ¡Brad, como salga de ésta te partiré la cara!
Wesker: (Putas gafas, no veo una mierda. ¿Y por qué llevo gafas de sol si es de noche?)
Barry: *sigh* Mi cesta de comida...
Jill: Emm, ¿soy la única que piensa que nos persiguen unos perros asesinos y que no tenemos tiempo de pararnos a observar cómo se larga el cabrón de Brad?
Wesker: Tranquila, pequeña saltamontes. Brad tendrá su merecido muy pronto... (insertar risa malvada)
Jill: ¿Eing? ¿Y usted cómo sabe eso, capitán (Pescanova)?
Wesker: ¿Eh? Ah, nada no me hagas caso. Delirios de un capitán (Mierda. he hablado más de la cuenta)



Flusky: ¿Habéis acabado ya el momento dramático? Es que tenemos hambre...
Strike: Me sabe mal por vosotros que os hayan dejado tirados, pero qué se le va a hacer. Gajes del oficio.



Todos: ¡Coño, los perros! ¡Correeeed!
Chris: ¡Yo correré de lado, como los cangrejos! ¡Lo aprendí en las fuerzas aéreas!



Chris: ¡Y ahora correré hacia atrás!
(Segundos después, Chris tropieza y se cae)



Wesker: ¡JAJAJAJAJA MIRAD AL FANFARRÓN DE CHRIS!
Jill: ¡Yo que usted miraría hacia delante si no quiere acabar como él, jefe!
Wesker: Emm tienes razón....


Chris: ¡Hacia esa misteriosa y enorme mansión que probablemente/segurísimo es el escondite de los asesinos!
Jill: ¡Vale, pero tú entras primero!



Jill: ¡Coño, si que eres rápido! ¡Pero si te habías caído por el camino por hacer el gilipollas!
Chris: Ya bueno, y eso que corro de espaldas y no veo hacia dónde voy *coolface*



Y así, nuestros héroes llegaron a la siniestra mansión...



Flusky: ¡Eh, eh! ¿Y con nosotros qué pasa?
Lo siento chicos, ya han escapado a la mansión.
Strike: ¡A él!
¡¡UAHSHAGHASGAGAAADJHFJ!!



Ejem, después de un ligero percance ocurrido a mi compañero por un par de perros endemoniados, yo lo...
Strike: ¡Chitón! ¿O quieres acabar como él?
(Cómo decía, sustituiré a mi compañero y narraré las aventuras de nuestros héroes a partir de ahora)
Flusky: Te estamos oyendo, payaso.
Strike: Bueno, y aquí el pequeño grupo de actores que hacen el papel de los protas.
Flusky: Eran un grupo de teatro (o eso leímos en wikipedia), así que no esperéis mucha profesionalidad.





Chris: Hell yeah, después de una agónica carrera contra la muerte, un buen piti es lo que necesito.





En serio, no entiendo como Jill puede llevar 8 objetos con esta ropa, y Chris que lleva un puto chaleco lleno de bolsillos sólo puede llevar 6. MEGA FAIL de Capcom.
Jill: Es que yo llevo gorra, y ahí debajo caben más cosas de las que crees...





Barry: Mi cesta de comida... Lo pagarán caro esos chuchos. La ira de mi revólver caerá sobre ellos.



Esta es la novata del equipo, y casualmente la única que va a sobrevivir de todo el equipo Bravo. Irónico, ¿no creéis?



Rebecca: Esta bandana es un recuerdo de Snake, y me dará munición ilimitada para todas las armas :3







Wesker: (Soltando gemidos de placer) Mi perfecto pelo me produce orgasmos. Con tan sólo acariciarlo me pongo palote.



Wesker: (Coño, que estamos rodando. Pon pose de capitán preocupado, Albert)



HELL YEAH!





Claro que están a salvo. ¿Qué peligros/trampas puede esconder una inocente mansión perdida en medio de un bosque bastante extenso?



(Insertar risa cabrona)



Emm, no sé... ¿Quizás una MANSIÓN?
Barry: Mmm, tienes razón. Espero que tengan comida, o si no los mataré.



Wesker parece el único con un poco de cabeza.



Wesker: No lo sé, la última vez que lo vi supuestamente estaba corriendo hacia atrás en dirección a esta mansión...



Lo dicho, Wesker es el que tiene dos dedos de frente del grupo. ¿A quién se le ocurre abrir la puerta cuando sabes que hay 2 perros caníbales fuera?



Wesker: ...corría hacia atrás. A saber dónde estará ahora.





(Se oye un disparo)





Jill: Yo creo que era un disparo, y no Chris



Jill: ¿Yo sola? Tengo miedo



Jill: Gracias Barry Embarassed



Wesker: Me quedaré vigilando un vestíbulo vacío mientras vosotros vais a investigar un disparo en una mansión desconocida.
Jill: Bueno, si el capitán se queda aquí ya no tengo tanto miedo Razz



Wesker: Quizás haya... zombis.
Jill: ¿Zombis?
Wesker: Estoo... quería decir... eh... yonkis. Eso, yonkis. Pueden haber yonkis preparados para atacar con sus jeringas detrás de cualquier esquina.
Jill: Vale jefe. Iremos con cuidado.



Barry: ¡Vámonos átomos!



Esta es la animación que veremos al cruzar cada puerta del juego. Primero se muestra la puerta, luego el pomo gira, se abre la puerta y la cámara cruza la puerta.





Barry: ¡Rápido, seguro que hay comida! ¡Busquémosla!
Jill: Barry, estamos de operativo.
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